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je viens de reçevoir un mail de mon beau frère

Recette de la tartiflette à la bière
> > Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
> >
> >
> > Catégorie : plat
> > Durée de préparation : 25 mn
> > Temps de cuisson : 35mn
> > Température de cuisson : 220°
> > Thermostat : 7 - 8
> >
> > Ustensiles utilisés :
> > - un plat allant au four.
> > - Un économe.
> > - Une cocotte minute.
> >
> > Liste des ingrédients.
> >
> > Pour 4 personnes :
> >
> > - 800 g de pommes de terre.
> > - 1 femme
> > - 1 reblochon fermier.
> > - 20 cl de crème fraîche.
> > - Ail.
> > - ciboulette.
> > - Sel, poivre.
> > - 1 pack de six Jupiler



>



> Préparation :
> >
> > Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (faut faire attention aux odeurs dans la maison!).
> >
> > S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure.
> >
> > Ensuite demandez à être servi.
> >
> > C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
> >
> > Bon appétit !

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les règles du forum, c'est comme le code la route, si vous les trangressez, c'est a vos risques et périls !

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> Arrive un crocodile qui lui demande :
> - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...
> sniff, sniff...
> - He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec
> jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
> - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de
> savoir qui il est, et demande à son tour :
> - Dis, et toi, tu es quoi ?
> - Devine ! dit le crocodile.
> - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de
> Nouilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en
> cuir........... T'es Sarko ???

C'est l'histoire du lièvre et de la limace.

Tous les jours en se rendant au boulot, le lièvre double la limace en lui disant: "boujour chef"
Cela dure un moment.

Un jour, la limace en a marre et décide de partir plus tôt pour intercepter le lièvre.
Elle monte un barrage, puis voit arriver le lièvre à fond qui est obligé de freiner et de s'arrêter.

Le lièvre lui demande:
-Pourquoi tu me fais arrêter comme ça, ça va pas !!!

La limace:
-Tous les jours tu me doubles en disant "bonjour chef", je voudrais savoir pourquoi, ça m'intrique.

Le lièvre:
-Beh c'est simple. Tu rampes, tu baves et t'as pas de c..illes. Pour moi t'as tout d'un chef.

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Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un Mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame- t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester...
Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

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> Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
> - Hé, toi. File-moi ta montre !
> Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint:
>
> - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle m**de ! File moi ton porte-monnaie.
> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro,
> une photo d'identité et deux centimes d'euro.
>
> Le voleur s'énerve:
>
> - file moi les clés de ta caisse !
> Le gars lui tends les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
>
> - Qu'est que c'est toute cette m**de ? Ta veste de costard est naze, ton portable est préhistorique...
> T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
>
> Le mec répond :
>
> - Je suis salarié au crédit mutuel ...
>
> Le voleur, en enlevant son masque demande:
>
> - Ah bon ??? T'es de quelle agence, toi ?

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Un homme sur son lit de mort, sa femme à son chevet....

L'homme : "tu te souviens lorsque je me suis cassé la jambe le lendemain de notre mariage ?"
Sa femme: "oui"

L'homme: "tu étais avec moi."
"te souviens-tu du jour de mon grave accident de voiture ou je suis resté paralysé pendant deux mois ?"
Sa femme "oui"

L'homme: "tu étais toujours avec moi."
"tu te souviens du jour ou j'ai eu les six bon numéros au loto, mais ou j'avais oublié de valider mon ticket ?"

Sa femme, émue, et la larme à l'œil :"oui"

L'homme :"tu étais avec moi"
"et aujourd'hui sur mon lit, presque mort...."
Sa femme:"je suis toujours avec toi mon chéri !"

L'homme: "et bien je crois que tu me porte la poisse connasse !"

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je la connaissais celle là mais elle est exellente !!

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Quand on frappe un chien, il ne t'en veut pas mais ne t'oublie pas...
attention au coin de la rue...à méditer

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Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

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Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand
la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait
plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos
jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou,
puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras
gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa
fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à
l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se
tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne ..........


"J'ai retrouvé la télécommande".

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Quand on frappe un chien, il ne t'en veut pas mais ne t'oublie pas...
attention au coin de la rue...à méditer

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assieds-toi ! Je t'amène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je
paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit
tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en
profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour
le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te
file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs
sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était
passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?
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C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:- Maman, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :- Non ma chérie… Ça c'est pour avoir des bijoux… !!
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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la !! Pas de bol… En plein dans la chatte !!

Jeanne d'arc....elle a frit,elle a tout compris

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Un jour dieu dit à David de guetter alors David Guetta

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T'as mangé un clown

OK

Il devait surement etre avarié.

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Where we're going we don't need roads!!!

Question : L'enfer est-il exothermique (évacuant de la chaleur) ou endothermique (absorbant de la chaleur)?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup,aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1 - Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon Dieu"

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4 heures du mat'.

Maurice rentre une fois de plus a 4 grammes dans chaque poche...

"Bondiou, la Germaine va encore m'incendier au réveil !

Pas c*n, cette fois ci j'y échapperai, vais me presser un jus de citron, ça enlèvera l'odeur d'alcool de mon haleine !"

12h30, réveil de Maurice.

Germaine :"Bondiou d'bondiou, t'en encore rentré complètement bourré !!!!"

Maurice :" Hein ? Comment tu peux me soupçonner comme çà ?"

Germaine :"Le canari écrasé dans le presse agrume, il s'est suicidé ??????"

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Un mec entre dans une pharmacie :- Salut , j'voudrais une capote.

La pharmacienne s'offusque et répond :- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !

Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :-Un costume pour monsieur s'il vous plait !!

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