www.passion-scirocco.fr

Je me marre tellement en lisant certain topic parfois, que me suis dis que çà serai pas mal

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Quand on frappe un chien, il ne t'en veut pas mais ne t'oublie pas...
attention au coin de la rue...à méditer

aller je commence

Toto marche dans la rue fumant une cigarette quand il croisa un curé

le curé : dit moi tu es un peu jeune pour fumer

toto ne repondit pas

le curé : tu as quel age?
Toto : 6 ans
le curé : sa fait lomgtemps que tu fumes ?
Toto : depuis la premiere fois que j'ai fais l'amour
le curé : et sa fait combien de temps que tu as fait l'amour ?
Toto : je sais plus j'etais bourré

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Quand on frappe un chien, il ne t'en veut pas mais ne t'oublie pas...
attention au coin de la rue...à méditer

Je sens que ce topic va pas être triste!

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Est-ce que tu viens pour les vacances?
Moi je n'ai pas changé d'adresse,
je serai, je pense, un peu en avance,
au rendez-vous de nos promesses.

C'est fait pour

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Quand on frappe un chien, il ne t'en veut pas mais ne t'oublie pas...
attention au coin de la rue...à méditer

Ca va sentir le caramel mou, je le sent déja...

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Si l'idée n'est pas a priori absurde, elle est sans espoir.
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GTS 1800 84 grise

Scala 16V 91

Une mignonne que j'ai entendu ce matin :

On peut dire qu'une fracture du bassin, c'est grâve chez une personne agée,
on peut le dire hein ?
Et ben, pour un poisson rouge, c'est pire

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Si l'idée n'est pas a priori absurde, elle est sans espoir.
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GTS 1800 84 grise

Scala 16V 91

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

tin tin...

Vachement rapide les vieilles deudeuches!!


C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"

Allez une blague une voiture russe tres connus

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais m**de alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada


Moi ca me fait mourrir de rire...mais si il y a des proprio de lada dans l'assistance accepter toutes mes excuses

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement elle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

-" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et
moi ne faisons que partager un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "

David lui répond :

- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :

« Chère Maman,

Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas
pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu
depuis que tu es venue dîner.

David »

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit

« Cher David,

Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches
pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans
son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman »

Contrôle fiscal...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril?
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

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http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=190532

Un film qui parle de scirocco !!

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Il nous a peter un cable le Mik

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Est-ce que tu viens pour les vacances?
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au rendez-vous de nos promesses.

une petite qui est un peu connue, mais bon :

un mec qui roule en Ferrari, est complètement perdu en campagne.
il voit un petit vieux sur son chemin en Solex,
il s'arrête, lui fait signe, le petit vieux approche de la Ferrari, le conducteur entrouvre la portière et demande à l'ancien s'il peut lui indiquer le chemin.

le Ferrariste repart, fait quelques centaines de mètres et là le Solex le double...
intrigué, le conducteur accélère, monte à 110km/h et le redouble...

Le solex déboîte à plus de 150 et enfume la Ferrari !!!

la Ferrari accélère, passe les 200, double le Solex, lui fait signe de se garer sur le côté et le conducteur dit au petit vieux :

"dites donc votre Solex, il marche fort ?!"
"vous voudriez pas me le vendre ???"

l'Ancien :

"Ben avant de m'acheter mon Solex, vous pourriez pas enlever ma bretelle qu'est coincée dans votre portière ??????????????

MDRRR trop fort !!!!!! j'ai fallis me pisser dessus

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saviez vous que c' est un arabe qui a inventé la capotte

















ehhhhhhh oui il sagit de mr HAMMET AZZBITE

rôôôôhhh

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Je suis plus puissant que dieu et plus méchant que le diable !
Les pauvres m'ont et les riches ont besoin de moi!
Si tu me mange tu meurt

Qui suis-je ??


Attention c'est vicelar

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attention au coin de la rue...à méditer

J'vois pô

La pauvreté

A la lecture de ta premiere phrase, le fric m'est venu a l'esprit...Mais ça ne colle pas avec le reste de ta charade...
Je sèche...

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