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je l'ai reregardé

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Quand on frappe un chien, il ne t'en veut pas mais ne t'oublie pas...
attention au coin de la rue...à méditer

imaginé mon desespoir quand il met le cd a l'envers et qu il le clipse mal :

je suis informaticien

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je poste donc je suis

petite oorrection djstr : il ne pense pas mettre un cd ....mais un disque dur!!

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raaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh

en meme temps j'ai pas pu regardeé jusqu'au bout

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je poste donc je suis

Je vous propose de passer quelques minutes de musette avec radio chevauchoir!!

http://video.google.fr/videoplay?docid= ... &plindex=2

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Détérrage!!!

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
-Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
-Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre !
alors le paysan tout affolé dit au type :
Ne l?écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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> > > > Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
> > > > > > - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
> > > > > > Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50 ? en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
> > > > > > Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50 ? en le quittant.
> > > > > > Finalement le sexologue leur demande :
> > > > > > - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
> > > > > > L'homme lui dit :
> > > > > > - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100 ? le Holiday Inn à 150 ?. Nous le faisons ici pour 50 ? et ma mutuelle me rembourse 40 ?. !!!

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elle est bonne celle là

une petite entendue ce matin à la radio :

+++un chef d'entreprise arrive à sa boite un matin d'hiver à 8h, il a neigé abondamment, et il découvre stupéfait, une inscription dans la neige faite à l'urine en grand : "le patron est un c*n."

énervé, il appelle aussitôt un cabinet de détective privé, et lui demande de mener l'enquête rapidement...

toute la journée, le détective s'affère, fouine, fait des prélèvements....

le soir il retourne voir le patron et lui dit :

le détective : "j'ai trouvé à qui appartient l'urine! à votre contremaitre!!!"

le patron "quoi mon contremaitre? le salaud je le vire tout de suite !!!!"

le détective :"oui mais monsieur c'est l'écriture de votre femme"

MDR

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Quand on frappe un chien, il ne t'en veut pas mais ne t'oublie pas...
attention au coin de la rue...à méditer

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Les perles des mairies...

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en faire du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à faire ?

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

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Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.
>
> L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
>
> Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
> La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
>
> Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.
> Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
> Le poulet "sol-sol" a :
> - Explosé la vitre du train,
> - Traversé le fauteuil du mécano,
> - Défoncé la console "instrument de bord"
> - Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
>
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
> La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
>
> "Il faut décongeler le poulet "

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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou, entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle ou simplement stupide, espèce de tarte?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

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Un enfant cyclope demande tout les matins a son père de façon redondante:
"Papa papa pourquoi on a qu'un ?il,.......Papa papa pourquoi on a qu'un ?il?"
Le père agacé s'énerve et réplique au fils:
"TU SAIS QUE TU COMMENCE SÉRIEUSEMENT A ME CASSE LA TESTICULE TOI!"

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment '
Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.


Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien ,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!


Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
le corps tuméfié.
- Alors ?....
- C'est l'A4.

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https://www.facebook.com/pages/Volkswag ... 4622477516

déterrage !!!

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelles.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20€ .
> Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> "Madame, il y a des billets de 20€ qui sortent de votre sac".
> "Ho , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
que j'ai perdus. Merci de me l'avoir signalé " dit la petite vieille dame.
> " Un instant , madame pas si vite " dit le policier .
" D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de
football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la
clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de
la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20€ ou je coupe»."
> Le policier ajoute en riant :
> "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
> Et puis il demande :
> "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"
> "Vous comprendrez" dit la petite vieille , "tout le monde ne veut pas
payer...

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mdr la vieille

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Quand on frappe un chien, il ne t'en veut pas mais ne t'oublie pas...
attention au coin de la rue...à méditer

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je poste donc je suis

MDR

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Quand on frappe un chien, il ne t'en veut pas mais ne t'oublie pas...
attention au coin de la rue...à méditer

sympa la gazelle

c'estr bien ce qu'on dit
rod arrette de boire

Un numéro d'urgence (j'en connais quelques uns qui vont noter ce numéro dans leur répertoire)

hé hé hé ....

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