Sarkozy, Ségoléne et De Villepin sont sur un bateau.
Le bateau coule, qui est sauvé??
LA FRANCE
C'est pas des blagues mais j'adore
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie
repousse sans cesse ses limites,
jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de
consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à
réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
- Tout le monde a une mémoire photographique. Quelques-uns n'ont pas pellicule.
- Si tu fais le mal ...Fais le bien...Car le mal bien fait ....Fais bien moins mal !
- Les gens qui boivent de la bière légère n'aiment pas le goût de la bière. Ils aiment
seulement juste beaucoup pisser.
- En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l'hôtesse vous gifle avant que
vous lui ayez dit vos cochonneries.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la
peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
- Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons.
- Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans
jamais mourir.
- Si l'argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.
- Ma plus grande peur c'est de faire pipi quand je dort! signé: une chauve souris
- Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans
leurs maisons.
- Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens
- Ma mère m'a toujours dit qu'il y aurait des jours comme aujourd'hui, mais elle n'a jamais dit qu'
il y en aurait autant.
- Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année
prochaine sont déjà là.
- Il faut attendre qu'un homme soit au volant de sa voiture pour le voir capable de dépassement.
- Là où y'a du pèze, on baise à l'aise...
- Il n'y jamais loin de la croupe au lèvres.
- A chaque bourre, suffit sa pine.
- Aimez vous les uns dans les autres!
- L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix.
- Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop.
- Lorsque la rivière coule rouge, le sage emprunte le chemin boueux.
- Les hommes c'est comme les minijupes: si vous ne faites pas attention, ça vous remonte sur
les cuisses.
- Quand on se marie, on est 2 conjoints, ou 2 c*n joints.
- L'appétit vient en mangeant et l'amour en le faisant.
- Qui met ses outils dans la bouche d'une femme n'est pas nécessairement dentiste.
- Les femmes sont prêtes à tout pour aimer, y compris à faire l'amour. Les hommes sont prêts
à tout pour faire l'amour, y compris à aimer.
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.
- Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
- La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
- Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
- Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
- Les avis s'est comme les trou du c*l......tout le monde en a un!!!!
- Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a
beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!
- Être dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et
réciproquement.
- La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en
moins.
- Femme très volage, n'a plus de pelage !
- L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui
lâche.
- L'homme est constitué de deux parties, son esprit et son corps. Mais son corps s'amuse
beaucoup plus...
Voilà voilà humour suisse
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