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la Réponse est Rien?????



RIEN est plus puissant que Dieu
RIEN est plus méchant que le diable
le pauvre possède RIEN
le riche manque de RIEN
Si je mange RIEN, je meurs!!!!!!!





trop facile!!!!!!

une petite pour ceux qui "range" leur Tite pour l'hiver

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.
Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, CONNASSE!!

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-On est déjà arrivé..??!!
-Bin oui.
-Pffff..

Oui pas mal

oui c'est rien la réponse

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Quand on frappe un chien, il ne t'en veut pas mais ne t'oublie pas...
attention au coin de la rue...à méditer

Ce sont deux copains qui se baladent. Devant eux, un peu plus loin, il y a deux femmes. c'est alors que le premier dit au second d'un air très fier :
- Tu vois la fille de droite c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse, dingue, non ?
Et le second lui répond :
- C'est marrant parce que moi c'est exactement le contraire !

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

On y trouve :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Soeur Voise, tiède...
Le Père Nod, sommelier.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L'Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'abbé Résina, fournisseur en fumette
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse...
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La Mère Cerie, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel...
Le Clerc Semé, il pousse.


Souvenez vous aussi des Papes issus de ce monastère :

Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice


Enfin, voici les canonisés du monastère :

Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans ;o)
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
le patron des photographes : saint pose
le patron des gentils : saint pathique
le patron des alcooliques : saint zano
le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant
le patron des musiciens : saint balles.

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie apres la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, aprés que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

une dernière

IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :
- Quel bon père de famille !
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau :
- Sa famille passe avant le travail.

IL a un bureau encombré :
- C'est un bosseur et un fonceur.
ELLE a un bureau encombré :
- Elle est pagailleuse et sans cervelle.

IL parle avec des collegues :
- Toujours soucieux de concertation.
ELLE parle avec des collegues :
- Encore en train de jacasser.

IL n'est pas dans son bureau :
- Il est surement en conference.
ELLE n'est pas dans son bureau :
- Elle est surement aux toilettes.

On ne LE trouve pas dans le service :
- Il est allé voir des clients.
On ne LA trouve pas dans le service :
- Elle est sortie faire des courses.

IL dejeune avec le patron :
- Il fait son chemin.
ELLE dejeune avec le patron :
- Elle couche avec lui.

IL s'est fait critiquer par le patron :
- Il va se ressaisir.
ELLE s'est fait critiquer par le patron :
- Elle ne s'en relevera pas.

On LUI a joué un sale tour :
- Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
On LUI a joue un sale tour :
- Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?

IL se marie :
- Ca va le stabiliser.
ELLE se marie :
- Elle va faire un enfant.

IL va etre père :
- Il aura bien besoin d'une augmentation.
ELLE va etre mère :
- Elle va couter cher en conge maternite.

IL part en voyage d'affaires :
- C'est excellent pour sa carrière.
ELLE part en voyage d'affaires :
- Et qu'en dit son mari ?

IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs :
- Il sait trés bien saisir les occasions.
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs
- On ne peut pas compter sur les femmes.

Et dans votre société, cela se passe comment ???

Vous savez comment un homosexuel enlève un préservatif ?
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C'est tout simple : il lui suffit de péter...

Deux homos sont sur une plage naturiste privée aux Caraibes, ils s'emmerdent visiblement.
Ils sont venus trop tôt sur cette plage. Le premier, Jean-Lou s'adresse à Maxence et lui dit:
- On s'ennuie, ca te dirait pas de jouer à la guerre ?
- Tu m'ennuies, Jean-Lou avec ta guerre !
Quelques minutes après, Jean-Lou réitère sa demande et même réponse. Il insiste et au bout de 20 minutes, Maxence accepte.
Ils se mettent en position, chacun tenant son sexe dans la main et "tchip,tchip", ils se donnent des coups d'épées. Au bout de quelques minutes de ce régime, n'en tenant plus, Jean-Lou est pris d'une éjaculation merveilleuse.
Alors, il tombe sur le sable, porte la main à son coeur et écartant ses jambes dit à son ami:
- AAAAAAHHHHH, tu m'as eu, achève-moi !!!

va p t etre etre censuré celle la mais bon elle est mignonne...

Comment appelle t-on un nain homosexuel à Marseille ?
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un nain-culé

Comment retirer de l'argent à un distributeur...

Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main

lollllllllllllll mdrrrrrrrrrrr

On t'arrete plus toi .

<---- excité car demain jour de gloire...
je vais enfin avoir mon bijou

T'es en forme BR!
Bonne chance pour ton auto!

_________________
Est-ce que tu viens pour les vacances?
Moi je n'ai pas changé d'adresse,
je serai, je pense, un peu en avance,
au rendez-vous de nos promesses.

merci ma caille!
lol

_________________
Est-ce que tu viens pour les vacances?
Moi je n'ai pas changé d'adresse,
je serai, je pense, un peu en avance,
au rendez-vous de nos promesses.

fais pas ta difficile lol

_________________
Est-ce que tu viens pour les vacances?
Moi je n'ai pas changé d'adresse,
je serai, je pense, un peu en avance,
au rendez-vous de nos promesses.

L'es dechainer notre brteam

mmmm ok ok chacun son tour

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu ils restent coincés à l adolescence

Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous

Comment les hommes font de l'exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

bien ca me laisse sans voix

_________________


les règles du forum, c'est comme le code la route, si vous les trangressez, c'est a vos risques et périls !

une petite pour la route,
que faites vous si une blonde vous jette une grenade ( comme vero par ex)?
bon depechez vous avant que je me fasse tuer

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Ch'Pat!
62 mefie-te
quand on voit ce que les pigeons font aux voitures
il faut remercier dieu de n'pas avoir donné
..........d'ailes aux vaches

je sais pas

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les règles du forum, c'est comme le code la route, si vous les trangressez, c'est a vos risques et périls !