www.passion-scirocco.fr

MDR pareil desireless et UB40 powaaa

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Quand on frappe un chien, il ne t'en veut pas mais ne t'oublie pas...
attention au coin de la rue...à méditer

C'est pas des plus marrant, mais j'aime bien

... si, vince , j'aime bien!

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Est-ce que tu viens pour les vacances?
Moi je n'ai pas changé d'adresse,
je serai, je pense, un peu en avance,
au rendez-vous de nos promesses.

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet de l'armée française.

Villepin se tourne vers le p'tit Nicolas et dit en faisant de l'esbroufe : « Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».

Sarkozy lui réplique :
« Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Pour ne pas être en reste, Raoult dit :
« Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ».

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les règles du forum, c'est comme le code la route, si vous les trangressez, c'est a vos risques et périls !

Aussi

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Si l'idée n'est pas a priori absurde, elle est sans espoir.
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GTS 1800 84 grise

Scala 16V 91

trop bonne celle la
je serais deja le 1er heureux

a la la oui quelle bonne idée !!!!!!!!!!!!

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30", j 'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

C'est une blonde, désepérée, qui appelle son mari au boulot :
- chéri, je suis à la maison, j'essaie de faire un puzzle, mais je n'y arrive pas !
- tu as un dessin sur la boîte ?
- oui, il y a un coq, mais les pièces sont toutes pareilles ! fait-elle en pleurnichant.
- bon, essaie encore, tu vas bien y arriver, jSi tu n'as pas encore réusi, e t'aiderai ce soir en rentrant du boulot.

le soir, le mari trouve sa femme en pleurs devant la table...
il fait :
- bon, chérie, tu es la plus belle... on va ranger les corn-flakes et rien dire à personne...

Histoire de couple:
"Chéri, dit elle, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable! On était en
train de faire l'amour et, à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un
noir qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible!"

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand
noir, et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec
un éventail pendant qu'ils font l'amour.

Le noir accepte et vont de ce pas directement dans la chambre à coucher.

Le couple commence ses ébats tandis que le noir agite l'éventail....

Malheureusement, aucun résultat! La femme n'atteint toujours
pasd'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend
l'éventail et commence à ventiler. Peu de temps après la femme se met à
hurler de plaisir et éprouve un orgasme foudroyant... Lorsqu'elle s'est
un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:

"Alors, vilain... T'as vu un peu comment il faut ventiler..."

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie:
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi!
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos
La, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Toi tu peux aller te baigner.

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du
conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de
questions.


« Alors, qui a une question ? » demande Bush.

Un petit garçon lève la main.

« Oui petit, quel est ton nom ? »

« Billy, monsieur le président. »

« Quelle est ta question Billy ? »

« J'en ai trois monsieur le président

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le
consentement
des Nations Unies ?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de
votes que vous ?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ? »


La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.
Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.


Au retour, Bush demande :

« Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions.
Y a t-il quelqu'un qui a une question ? »


Un petit garçon lève sa main.

« Oui petit, quel est ton nom ? »

« Steve, monsieur le président. »

« Quelle est ta question Steve ? »


«En fait... j'en ai cinq monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le
consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de
votes que vous ?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes
plus tôt qu'à l'habitude ?

5. Qu'est devenu Billy ?



Bonne journée

be careful, Big brother is watching you!!!!!!!

MDR vraiment pas mal !!

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merci pharmouze MDR

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Il est en forme not' Pharmouze
Tu as retrouvé ton sens de l'humour on dirais

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Scala 16V 91

Eh ouais

N'en voila d'autres!!!!

C'est une blonde qui entre dans une librairie tenue par une autre blonde
-bonjour madame je viens pour acheter un livre
-oui de quel auteur

la blonde réfléchit:
-vingt centimètre s'il vous plait

la libraire (blonde je le rappelle) passe dans l'arrière boutique et au bout de 10 longues mn reviens et demande : "Vincent qui déjà???"

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d anatomie avec
un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d une table d opération avec le corps
recouvert d un drap blanc.
Le professeur leur dit :

En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.

La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l anus du mort
et, quand il l a retiré, il suce son doigt.
Allez, faites la même chose que moi !

Les étudiants, après quelques minutes d hésitation, passent chacun leur
tour. Ils enfoncent leur doigt dans l anus du mort et sucent leur doigt après
l avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

La deuxième qualité, c est l observation.
J ai enfoncé mon majeur et j ai sucé mon
index.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas
d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe
pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

étonnant non???

Bonne journée

oui c'est vrai , j'ai lu sa un peu plus lentement que d'habitude mais jai réussi a le lire sans probléme

T'en as d'autre comme ça Pharmouze ?
J'ai mal à la tete maintenant , mais c'est assez surprenant

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Scala 16V 91

désolé pour les alsaciens

Un couple d' alsaciens decide de passer une soiree « Hotte ».

Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,
fraise...

Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? repond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer,
hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose meme un jeu «rikolo » :

- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la
lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
-Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
-Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif .

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Ch'Pat!
62 mefie-te
quand on voit ce que les pigeons font aux voitures
il faut remercier dieu de n'pas avoir donné
..........d'ailes aux vaches

pouaaaah t'es dégueu pat'

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attention au coin de la rue...à méditer