Allez y de vos bonnes blagues de comptoirs

loule · **Publié :** Jeudi 27 Septembre 2007 16:38

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!
C'est trooop!!! :clapping:

Mik · **Publié :** Vendredi 28 Septembre 2007 18:21

comment les chats persant deviennent ils persant ?? :?:

vwscirocco06 · **Publié :** Samedi 29 Septembre 2007 14:15

pov chat

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?

Un perforanus (ou Tripotanus)

Qu'est ça fait le croisement d'un bouledogue et d'un berger allemand?

Un chien qui t'arrache la jambe et qui te la rapporte.

vwscirocco06 · **Publié :** Dimanche 28 Octobre 2007 23:07

Une concierge arrête une locataire à l'air triste.

- Bonjour madame lavigne. ça à pas l'air d'aller ce matin.

- Bah, c'est à cause de ma chatte, chapelure.

- Ah, je croyais qu'elle s'appelait biscotte.

- Oui, mais elle s'est faite écraser ce matin...

Mik · **Publié :** Lundi 05 Novembre 2007 18:11

Et voici les heureux gagnant du kilécon du jour :lol:

djstr1664 · **Publié :** Lundi 05 Novembre 2007 19:14

c'est pas possible d'etre aussi c*n

j'hallucine

madwind · **Publié :** Lundi 05 Novembre 2007 20:08

ça, c'est fait, comme dirait l'autre :lol:

Mik · **Publié :** Vendredi 09 Novembre 2007 20:33

Viendez essayer le lit à eau :lol:

http://youtube.com/watch?v=R0UVN4OD_cA

djstr1664 · **Publié :** Vendredi 09 Novembre 2007 20:41

Mik a écrit :

Viendez essayer le lit à eau :lol:

http://youtube.com/watch?v=R0UVN4OD_cA

excellent

djstr1664 · **Publié :** Vendredi 09 Novembre 2007 20:43

allez un pastis et des cacahuetes

http://fr.youtube.com/watch?v=mrj4315SrlM

Mik · **Publié :** Lundi 12 Novembre 2007 16:57

rôôh lutain, il a certainement du avoir mal au crane aprés

zone_rouge · **Publié :** Lundi 12 Novembre 2007 18:49

vu que son ricard à tendance à mousser comme du ice tea...je pense qu'il a surtout eu envie de pisser!

zone_rouge · **Publié :** Lundi 19 Novembre 2007 19:15

Science et management

Un homme, dans la nacelle d?une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l?interpelle :

?Excusez-moi ! Pouvez-vous m?aider ? J?avais promis à un ami de le rencontrer et j?ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. ?

La femme au sol répond :

? Vous êtes dans la nacelle d?un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28? et 11?? Nord et 8°, 25? et 58?? Est ?.

?Vous devez être ingénieur? dit l?aérostier.

?Je le suis?, répond la femme, ?comment avez-vous deviné ??

?Eh bien?, dit l?aérostier, ?tout ce que vous m?avez dit à l?air techniquement parfaitement correct, mais je n?ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m?avez été d?aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.?

La femme lui répond :

?Vous devez être un chef.?

?Oui,? répond l?homme avec fierté, ?mais comment avez-vous deviné ??

?Eh bien?, dit la femme, ?vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d?air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu?ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n?a pas changé, mais comme par hasard, c?est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !?

zone_rouge · **Publié :** Lundi 19 Novembre 2007 19:16

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

djstr1664 · **Publié :** Lundi 19 Novembre 2007 19:32

MDR

les deux sont excellentes

Mik · **Publié :** Jeudi 29 Novembre 2007 18:28

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé oui, il était vraiment charmant parce qu?il ne faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche avait atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

Réponse en dessous

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme.

zone_rouge

? Proverbe chinois ?

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur, mais a une condition :
Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'?il.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois ? Grosse pierre posée sur poitrine ?

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois ? Grosse pierre liée à testicule gauche ?

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois ? Testicule droit lié au pied du lit ?

Moralité
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

Mik

MDR

vwscirocco06

C'est pas vraiment des blagues, tout le monde connais Chuck Norris je pense

Certaines sont excellentes

- Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

- Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

- Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

- Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

- Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

- Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

- Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

- Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

- Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Vala le lien si y en a qui on envie de rire un ptit coup

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p= ... dda56e3e46

Mik

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.

Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël", et la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enc***s de la Poste qui les ont piqués."...........

:lol:

reweur

Dans la série Chuck Norris...

-Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

-Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

-Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

-Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

-Chuck Norris peut supprimer la corbeille

-Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

-Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Spéciale dédicace @vwscirocco:
-Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S. :wink: