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Vue que je suis de retour a mon tour (j'espers qu'il n'y aura pas de doublon)
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
- une rumeur.
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
- continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
- on ne peut pas devenir aussi c*n en une seule vie.
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Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
- Un bon début.
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Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
- L'homme.
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Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
- Un homme ne demande jamais son chemin.
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Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
- La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.
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Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
- Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr ?
- Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
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Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ?
- Il paraît que quelqu'un a déjà vu le yéti !
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Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
- Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
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Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
- On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
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Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
- On en a un sans trop savoir pourquoi.
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Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
- Le sexe.
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Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
- Quand le courant tombe en panne !
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Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?
- Qu'il est particulièrement lent.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont tous mariés.
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Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments ?
- Parce qu'ils n'en ont pas.
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A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?
- Ses lèvres bougent.
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Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
- Erection.
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Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.
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Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.
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Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?
- L'épouser.
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Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
- " Sales " et " sales mais mettables " .
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Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides :
- Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elle puissent aimer les hommes.
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
-Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super ;
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire ;
- Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre champagne, foie gras, saumon,..etc.
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.
Dialogue:
- Le riche: - excusez moi Monsieur, mais que faîtes vous ?
- Le pauvre: - je ramasse de l'herbe c'est pour la manger, j'en raméne
aussi à la maison, on n'a plus rien.
- Le riche: - Ah bon,si je peux me permettre tenez voici ma carte avec
mon adresse venez plutôt manger à la maison.
- Le pauvre: - c'est gentil M'sieur mais j'ai une femme et huit mômes
et je, enfin....
- Le riche: - mais c'est évident venez avec votre famille.
- Le pauvre: - Oh alors ça c'est gentil, mais c'est que les grands y
sont déjà mariés pi z'ont aussi des petits.
- Le riche: - allons mon ami, je vous en prie venez tous.
- Le pauvre: - Z' êtes sur pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères. On est nombreux.
- Le riche: - Je vous le dis j'insiste ça me fait plaisir venez tous.
Autour de chez moi l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux
en trois heures, c'est fait!
H/F - Histoire de neurone...
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ... "Hou, hou!" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ... "Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : "Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas!"
DIVERS - Restaurant chinois...
Nuit de Noces¦un jeune couple de restaurateurs Chinois.
Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre, et lui, fier et nu comme un ver :
"Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai..."
"Ouiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire"
"Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant !"
"Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69!"
"Comment ?"
"Un 69 mon chéri s'il-te-plait."
"Maintenant ? Poulet gingembre sauce piquante ???"
SPIRITISME - M'entends-tu ?
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son défunt époux.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Eh bien ça va : Je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !
A toutes les belles femmes (donc: vous !)
Le savez-vous: si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !
Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !
Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.
Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout !
La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos.
Les top models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites !
Un sondage de 1995 montre que 70% des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 min. un magazine féminin.
Il y a 20 ans les top-models pesaient 8% de moins que la Femme moyenne.
Aujourd'hui elles pèsent 23% de moins !
Alors les mecs arretez de rêver !!!!!!!
Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase : "woman without her man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation :
Les garcons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"
Les filles écrivirent : "woman! without her, man is nothing!"
Envoyez ce mail à 5 femmes formidables de votre entourage de facon à fêter "womans history month".
Si vous le faites vous verrez quelque chose de bien arriver: vous aiderez d'autres femmes à sourire!
Le week end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'interêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus . Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière
lisez la, ça vaut le coup ...
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés
à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu
seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors
de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le
tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est
fière ! Il sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle
fierté. Tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour
les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas,
ne lui dis rien.
Antoinette
Ta mère qui t'adore
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une
réunion d'urgence.
Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les
différentes drogues.
Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au
paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête.
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.............
sinon il y as les doubitchou "roulées sous les aisselles " 
toi.. je vais t'avoir , attend un peu 
c'est tout bon !!!! 
!! "
"
tres bonne
