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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
> J'ai répondu : "De la poussière."
> C'est là que la dispute a commencé.
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> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
> Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé...
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> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
> C'est là que la dispute a commencé...
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> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
> Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
> C'est là que la dispute a commencé...
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> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
> "Non, elle est capable de commander elle-même !"
> C'est là que la dispute a commencé...
>
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
> "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
> Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
> C'est là que la dispute a commencé...
>
>
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé...
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé...
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> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
> Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé...

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C'est tout à fait ça ! Et comme il faut se brosser les dents trois fois par jour...


>

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ..

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.

Toto lève la main et dit :

Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !

Bien ! Toto.

Et elle dessine un pénis.

Toto lève la main et dit :

Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.


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Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

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t'es en forme toi

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Youngtimers only:
Corrado G60 91 noir - 298000km
Corrado G60 91 bleu - 196000km
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Scirocco GT(i) 86 gris - 285000km
Volvo 945 2.3 LPT 97 bleu - 417000km

1 semaine de vacance + l'AG = pleins de mail .... mais 'est 2 la mon fait bien rire ce matin

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lol la brosse a dents...Je transfère a mon équipe du boulot, ça va leur plaire

c'est de la bombe

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je poste donc je suis